Со мной происходит страшное: я превращаюсь из совы в жаворонка

Симптомы начались где-то месяц назад: уже часов в 10-11 я начинаю адски хотеть спать. И если раньше я могла лечь и не фига все равно не заснуть, то тут я засыпаю! Просыпаюсь сама в районе 9, иногда раньше
Для человека, который всю жизнь был совой-совой, это просто шок. Поначалу списывала на то, что не досыпаю, игры, тренировки, работа, сутки без сна и прочее. Но я ведь высыпаюсь, сплю достаточно, не меньше 7-8 часов, но все равно вот так. Да и раньше недосып так со мной не работал

В общем, чудеса да и только

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не прошло и 1,5 месяцев)

Я тут, я жива. В последние месяцы было столько дел, что не оставалось заряда на какой-то выход вовне. Не то чтобы он появился, но пора)

Что произошло за это время вкратце и не очень:

Я все так же работаю в Юлабе, мне наконец-то начали давать коммерческие проекты и это намного быстрее и интереснее, чем то, что я делала до этого, хотя и стремно, конечно)) Первый раз встречалась с заказчиком, первый раз презентовала проект, все вроде довольны. Прилично задерживаю зарплату, но, слава богу, на мне это не так сильно сказывается, все-таки я в основном трачу деньги на хотелки, а не плачу за жилье и все такое. Я наконец-то стала общаться с другими сотрудниками в рамках проектов и не только, так что как-то все стало приятнее)

Ходили на Бегущий город 40 км, и что-то последние километров 7 дались мне просто с адской болью в ногах, при том, что у меня не болели мышцы вообще, но адски болели ступни, просто до слез. А на следующий день как ни в чем не бывало! Допустили 1 ошибку, из-за чего только на границе 20-ки, а могли бы быть в десятке совершенно точно

На майские ездили по маршруту Тутаев-Ярославль-Судиславль-Галич. Вообще конечным пунктом нашего путешествия были 350 метровые вышки в Галиче, но на них мы в итоге так и не залезли, потому что там срезали 30 метров лестницы + обмазали все залазы солидолом, просто пиздец(( Н. спокойно залез, но девочкам, конечно, свои тушки было не втащить. Очень насыщенная и сонная поездка, с бесконечным кальяном даже когда мы пробили колесо посреди Галичского района)

Каждые выходные игры, выиграли сезон в энке, так что у нашей команды второй орден) А 16 числа была наша командная игра в Дозоре, в которую я вложила столько сил и эмоций, что не передать словами. Нас хвалили и получилось хорошо, но 2 недели полностью выпали из моей жизни) Вырезала, клеила искала реквизит для темы Гарри Поттер, каждой своей работой я была довольна, давно такого не было)

В силу ряда обстоятельств пока что вообще не знаю, что у меня с отдыхом на лето. Столкнулась с тем, что блин, полететь куда-то спонтанно на неделю уже не получится - надо запрашивать отпуск, так, чтобы все проекты сдать. Проблемы белых людей. И не знаю, поеду ли куда-то вообще, а планы куда поехать у меня меняются с рекордной быстротой

Все так же хожу на тренировки дважды в неделю, уже стало много получаться, хотя, конечно, мне еще расти и расти, но хоть какой-то прогресс есть) Неожиданно появилась хоть какая-то растяжка, я в шоке)

Пожалуй, закончу этот пост на позитивной ноте)

---

Спутанных мыслей пост

Как мне надоело это настроение "вверх-вниз", которое причем так скачет совсем не потому что я такая вся непостоянная. Ну хотя справедливости ради, было бы мне пофиг на окружающих, их высказывания и мнение, то, наверное "вниз" бы не было, но как-то не бывает так

Рассказала К. про спорт, что вообще для меня очень очень сейчас важная тема, реакция "ой, еще одна". Ну блин, да, еще одна, но мне же это важно

Постоянные спутанные мысли возникают, которые я, конечно, контролирую, но как же они надоели.

Я прекрасно понимаю, чего мне не хватает, и от чего меня так кроет, но я не знаю, как это исправить и что с этим делать.

Поняла, что очень хочу в Буревестник. И, судя по всему, я туда таки поеду. И в силу ряда обстоятельств, какой бы вариант этой поездки в итоге ни сложился, будет треш

---

Итак я все-таки сделала это, купила абонемент, так что можно уже и вслух рассказать)

Наконец-то нашла себе занятие спортом, которое мне по душе, так долго к этому шла и зрела, надеюсь, что это не эйфория в начале и через месяц я не начну ненавидеть все это

Я не люблю бег, потому что лично для меня он бессмысленный
Не люблю тренажерку, опять же, на меня навевает тоску и уныние
Групповые занятия зачастую неудобны по времени, плюс я не люблю все-таки кардио и прочее, хотя это и плохо, конечно

Тут, конечно, тоже групповые занятия по факту, но группа мне понравилась, все очень дружелюбные, помогают друг другу
У меня, естественно первые два дня болело все так, что я с трудом ходила, а лестницы просто навевали ужас) после второго занятия появились синяки, зато мышцы уже не так болят, я довольна, у меня даже уже что-то получалось)

В общем на ближайший минимум месяц два раза в неделю буду себя готовить к Гонке Героев, лету и вообще)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Беру свои слова назад: у меня внезапно просто отличное настроение!)

МДП в действии

---

Холодная война дома вроде закончилась, так что даже какое-никакое появилось настроение туда приходить

Ощущение праздника меня так и не накрыло, но предчувствую завтра будет весело

Вообще я вспомнила, что последний мой день рождения, который мне действительно понравился и как-то затронул, был на 19-летие. Все остальное это какая-то дань "потому что надо", устройство праздника не себе, а окружающим.

Вообще это довольно странно делать праздник так, как подойдет кому-то еще, а не себе. Хотя по идее праздник-то должны делать тебе так, как хочешь ты

Естественно, в таком режиме мелькает мысль "а может ну его вообще нафиг все", но я достаточно хорошо себя знаю, что потом я буду об этом очень сильно жалеть.

Поэтому просто учусь принимать все так, как есть)

Сегодня наконец-то был адекватный продуктивный день не только в плане работы. Обозначила себе на апрель кое-какие планы и теперь нужны вгрызться в саму себя, чтобы их исполнить) Приступлю с понедельника, тогда и смогу написать подробнее, а то вдруг я все-таки себя не пну и мне будет стыдно))

Я уж молчу о работе и тех планах, которые вокруг меня, я вообще не знаю, как я буду все это совмещать

Побывав в магазине поняла, что я абсолютно не умею тратить на себя деньги. Что покупка техники, что одежды, что просто каких-то мелочей. Мне искренне жалко и ТАК ЛЕНИВО этим заниматься, что просто кошмар) Зато путешествия и бары это пожалуйста)

Но на самом деле уже много чего надо купить, так что одним из пунктов себяпинания являет собой глобальный поход по нескольким магазинам и покупка того, что нужно.

План на апрель действительно адовый. Так что набираться сил и вперед

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавно так

Написала запись о том, что в этом году меня накрыло слезами всего за 4 дня до дня рождения
Решила, что как-то жалко выглядит и удалила.

Спустя 5 минут удалось меня задеть по больному. Специально не специально, но удалось
В общем сижу теперь рыдаю.

Да здравствует понедельник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всем известна и понятна ситуация, когда формат жизни работа-дом или максимум работа-дом-магазин на выходных становится дико рутинным, дни и недели кажутся одинаковыми и стандартными

Гораздо непонятнее ситуация, когда дни и недели настолько насыщенные разными событиями, что это уже тоже превращается в рутину. Нет, не в плохом смысле слова, жаловаться тут не на что, это все здорово, но ощущения все равно достаточно забавные

То есть на неделе это минимум два дня под тестирования на работе, когда ты целый день тестируешь тестируешь и к концу дня немного сходишь с ума. Плюс мои тестирования именно по средам и пятницам, когда по средам я еду на ЧГК и уйдя из дома в 8 30 возвращаюсь в лучше случае пол 12, а пятница есть пятница

Эти выходные, когда каждую неделю игры и я либо в поле, либо в штабе, какие-то выезды, праздники, дни рождения. Я смотрю на календарь и понимаю, что до эм... конца июня свободных выходных не предвидится и это только игры, не считая еще пересекающихся событий, концертов и прочего

И вот этот бег туда сюда, вписывание планов в свободные дни это уже настолько привычно, что не представляю, что бы я без этого делала

@темы: Будничное

---

Иногда нужно просто собратьсяи направить все силы на то, чтобы поддержать другого, а не себя

---

Несколько заметок о жизни:

Во-первых, я была самым молодым сотрудником на работе аж целых 2 недели) После чего пришел мальчик на года 1,5 младше меня и заставил почувствовать меня себя полным дном, потому что у него и специальность, и навыки, и прочее, я на его фоне смотрюсь еще хуже, чем обычно. Хотя мы вообще не на одной должности ну да, у него-то должность выше

Во-вторых, в этой жизни слишком мало выходных и слишком много мероприятий, на них запланированных. Как выяснилось, в Поречье мы опять не едем, потому что Ниниса не будет, а у меня Бегущий город в эти же выходные (я уж молчу про Энку). Впрочем, грех жаловаться на пересечение планов на самом деле. Keep moving forward и все такое

Жду зарплаты, чтобы тут же ее всю потратить на очередные билеты на концерты, решила, что раз уж попутешествовать в этом году, вероятно, масштабно не удастся (что совсем не мешает мне строить планы на Ригу и на Америку, ага), хоть в Москве поразвлекаться.
Через неделю Нойз, в апреле SOAD, в июле Placebo. По плану еще купить Muse в июне, LP в августе, Limp Bizkit в октябре опционально
А еще тут прям так соблазнительно поехать на Кубану в августе.. В общем мечтать не вредно)

В-третьих, ну я все-таки дикая эгоистка.

---

Ололо, 2,5 месяца до лета, срочно надо худеть)

---

А еще я поняла, насколько сильно на мне сказались эти последние два года в отношениях в плане умения выражать свои эмоции

Огромное количество тепла, мимимишности и прочего, но я не могу это выразить.
Разучилась делать людям комплименты, чувствую себя глупо, когда пытаюсь проявлять любовь, а периодически просто не знаю, как это сделать. Не знаю, как поддержать человека, не рационализируя происходящее

А ведь оно все внутри в большом количестве, но ощущение неискренности в выражении меня не покидает

---

Ксюше привет

Еще три дня и было бы ровно 2 месяца с последней записи

Долгое время не знала, как начать, да и, откровенно говоря, и сейчас не знаю.

Пожалуй, сейчас наиболее значимыми представляются два события, которые я до сегодняшнего дня не связывала, но чем больше я об этому думаю, тем больше кажется, что прямая причинно-следственная связь налицо

Во-первых, были очень большие проблемы, о которых не знает никто и, вероятно, никто никогда и не узнает. Это не для обсуждения вообще, просто вот так. Это только со мной и так и будет.

И второе это то, что я наконец-то смогла поделиться своими проблемами с другими. Мне кажется, что я достигла какой-то точки своей закрытости и просто не могла уже больше говорить "да все нормально" или сводить обсуждения моей жизни к каким-то несильно существенным проблемам, оставляя все самое тяжелое только себе

Видимо, что-то все-таки сломалось. И я не считаю, что это плохо, потому что иначе можно и с ума сойти) Единственное, что продолжает меня мучать это чувства стыда. Этот убивающий перфекционизм, который давит меня установкой "все должно быть хорошо, а если нет, то ты неудачник, поэтому молчи в тряпочку"

Это уже даже стало такой клоунадой, когда ты в качестве защиты обесцениваешь сам себя по большинству поводов, чаще всего незначительных. При этом серьезных вещей не касаешься и вроде как со стороны все отлично, человек как человек, баланс есть.

А все то, что на самом деле тебя волнует, умалчивается, потому что тут осуждение и обсуждения тебя посторонними и близкими ранит намного глубже.

Я не уверена, что на самом деле что-то изменится. Возможно уже завтра, я снова вернусь к своей поверхностной стратегии. Но то, что это открытие себя произошло в принципе оставило меня под крайне глубоким впечатлением

Ну и еще я понимаю в чем реальная причина этого всего, но сделать с ней ничего не могу) Как-то вот так все

---

100 happy days. Day 78

Сегодня был поистине "первый день после длинных каникул".

Заснула я по привычке уже ближе к 6 утра, о чем утром крайне пожалела. Благо на работу мне надо было во второй половине, так что я успела еще поделать дела, но чувствовала себя зомби.
Мама 2 раза приходила поговорить о том, как прошли каникулы и все такое, и мне откровенно говоря стыдно за то, как я на такие вещи реагирую. Но я не пониманию такое неестественное общение. В итоге я не знаю, куда себя деть, потому что просто ставить на паузу свои дела, поворачиваться к дивану от стола и вещать с нуля кажется мне глупым. Мы очень расходимся в понимании того, что важно рассказать/услышать и каждый раз я чувствую себя не в своей тарелке в таких ситуациях. Хотя вообще при случае я еще та болтушка и могу спокойно долго и подробно рассказывать о чем-то мне интересном) Но вот эта неестественность просто закрывает и все

В общем далее в зомбообразном состоянии я поехала на работу, откуда бОльшая часть сотрудников уехала еще до 7 часов вечера, что для нас вообще нонсенс, обычно до 8 пол офиса сидит еще. Уходя пол 8 примерно, оставила Стасю и Пашу вдвоем, было очень необычно, но, видимо, юлаб еще не вошел в привычный ритм)

Судя по всему, в ближайшую неделю-другую меня ждет быстрый и интенсивный проект, так что нужно срочно набираться сил!

@темы: Будничное, Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра