В общем, пока я адски депрессовала по поводу календаря и прочего, взяла и организовала сама себе фотосессию на забросе)

Получилось как-то так. Теперь ищу, кто бы мне на добровольных началах обработал еще 2-3 фотки, а то просить тех, кто обработал мне эту, уже как-то неудобно.. Есть кто-нибудь на примете?)

Со мной бывает и такое

---

В общем пролетел сентябрь

Не прошел, а именно что пролетел. Настолько событийный, что нет слов

Я успела съездить на свой последний оф. Не без проблем (я впервые за 8 лет проспала!!), но он прошел. И вот ты смотришь, от чего вы начинали в 2009, и как это происходит сейчас, и есть повод гордиться собой, что ты протащил это сквозь все эти годы через кучу проблем, чтобы это могло существовать без тебя. Безусловно, мне невероятно грустно. Я не знаю, как в следующем году для меня этого уже не будет. И меня через пару лет уже забудут, как одно из основателей всего этого. Но по крайней мере он будет)

Прошел неоф. Это был первый ТАКОЙ спокойный и ламповый неоф для меня. Шуточное ли дело - все разошлись в пятницу в 3 утра и ушли спать! В субботу у меня умер голос) точнее он умирал в течение дня, связки садились, поэтому чем дальше, тем больше мой голос напоминал портового грузчика, а в 12 ночи я уже ни слова не могла сказать, кроме шепота) Ну ничего, разговорилась потом, с утра даже лучше, чем в пятницу говорила
мы бегали ночью нашей "командой старперов", искали где бы покричать "шеееейм", играли в контакт, прогоняли перваков с их костра, портили тусовки, в общем мы смеялись безостановочно. Я впервые уезжала в воскресенье так поздно и впервые мне НАСТОЛЬКО не хотелось уезжать. Я была в таком отрыве от реальности, от Москвы, от всего этого бреда, что происходит в моей жизни. Хотелось просто сидеть перед костром и никуда не возвращаться.

На третьих выходных я улетела на Кипр в рамках программы "Надо отдохнуть и привести себя в порядок". Вывод: с мамой отношения все хуже. Я очень расситывала на разговор с сестрой, но в итоге единственной мыслью, с которой я согласилась, была "вам надо разъезжаться". Все остальное - ну мне грустно. Я не такая. Может лет через 10-15 я действительно буду смотреть и думать так, как она. Но сейчас я не такая, и мне все тяжелее не вписываться. Если бы зарплата позволяла, я бы свалила оттуда сразу же, но в итоге имеем, что имеем. И я не знаю, как мы будем жить этот год.
А еще я поняла, что если все мамы становятся такими, то детей я не хочу совсем. Уж на что я всегда ориентировалась на сестру в этом плане. Я слишком долго и упорно строила в себе всю эту свою супер рациональность, чтобы в итоге вот так ее отключить. Ноу ноу ноу

Я честно пытаюсь перекрывать все тотальной занятостью, но это все не работает. И чем дальше, тем хуже.

---

Вчера ехала домой, стояла на платформе, подъезжал поезд, и на 1 секунду в голове мелькнула мысль, что, если бы знать, что шагнув под поезд, ты точно умрешь, было бы не так страшно туда шагнуть. Первый раз это была настолько реальная и близкая мысль.

Всех с 1 октября.

---

Пора посмотреть правде в глаза: если ты не можешь на маникюре накрасить ногти определенным цветом, потому что это ТОТ САМЫЙ цвет, который был, когда вы ездили в Ярославль в мае - пора бы вообще лечиться.

---

Я таки взяла билеты на Кипр на 4 дня в конце сентября. Несмотря на то, что "ураура, солнышко" я чет волнуюсь, как там 3 поколения из 5 женщин нашей семьи уживется на 1 территории, учитывая, что с мамой у меня все-таки отношения напряженные, в основном по моей вине, конечно

Теперь думаю над ноябрьскими и январем, очень хотела бы в январе в Америку, но так не хочу кромешный холод =(((

Вообще это практически идеальный план на ближайшие полгода, ибо получится каждые 1,5-2 месяца куда-то путешествовать по-нормальному, что очень круто) Ну и еще подумываю на выходных может куда-то сгонять в зависимости от курса и времени

При этом я адский нищеброд =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я тут уже думаю о следующем отпуске и рыдаю, потому что у меня нет губозакатывательной машинки

1. Мама с сестрой едут на Кипр в конце сентября. Я теоретически могла бы взять 2 дня отгула и скатать на 4 дня погреться на солнышке, но пока не могу быть уверена, получится ли у меня так с работой, но у меня там вроде аналитика будет больше месяца, вероятно, мне придется брать субботы, чтобы отработать. И чем дальше я жду - тем выше цены

2. Ноябрьские. Изначально я думала поехать по маршруту Брюссель-Брюгге-Роттердам-Гаага-Амстердам, но блин, там будет мерзотно холодно. А с нынешним курсом еще и мерзотно дорого. И тут еще вариант Риги нарисовался. Но опять же - я не знаю, дадут ли мне отпуск =/ А вообще была мысль погреться в Испании какой-нибудь, ибо везде холодно =(

3. Январь. Тут у меня мысль улететь куда-нибудь прям на недели 2, но мои мечты это очень дорого.. В Америку ехать в это время тоже довольно глупо, ибо опять же - холодно! По крайней мере я хочу в Чикаго и вообще в эту часть, но это ж ад будет.. В Исландию при поездке на Кипр и ноябрьские мне просто не хватит денег.. Но у меня-то уже идея фикс пошла на Исландию!

Все это осложняется тем, что в декабре у меня заканчивается мой 2-летний мультик и по-хорошему мне бы в какую-нибудь Италию в январе съездить и получить еще один на пару лет. Но на 2 недели в Италию я совсем не хочу..

В общем, я не знаю, что делать, евро растет, отпуск не факт, что дадут, а я сижу и облизываюсь на билеты

---

Я ждала этого дня, и он настал.

Худший день, когда меня накрыло всеми эмоциями и чувствами, и мне хочется лезть на стенку.

Здесь было много букв о том, насколько мне плохо, но я сходила, посидела на лавочке, хотя ужасно этого не хотела, выкурила пару сигарет. И мне стало легче.
Я хотела и наверное все еще хочу рыдать. Просто рыдать, чтобы стало легче. Только легче не станет, поэтому я рыдать все-таки не стала, хотя может это и неправильно

Завтра будет новый день, работа-тренировки-чгк-встречи-игры, только внутри себя мне пусто, что очень плохо

---

У меня настолько нет времени на на что, что я уже даже не уверена, хорошо это или плохо

Очень надеюсь, что воскресная поездка состоится, мне прям очень это надо сейчас

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я вышла на работу после 2 недель отпуска, четырх подряд дней засыпания в 8 утра, сна по 3-4 часа в день - и мне что-то тяжко

И кого я обманываю - можно сколько угодно "не думать", но при каждом моменте случайного контакта - я начинаю волноваться и вся психосоматика и чувства лезут наружу. Я, конечно, в боевом режиме их сразу атакую, но факт остается фактом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя жизнь настолько быстро скатилась в фееричный пиздец, что меня не покидает ощущение розыгрыша.
Вот сейчас выскочит народ с шариками и будет орать: "Разыграли, разыграли!"

Ну не бывает же так.

Стадия отрицания *mode on*

---

Ах, да, самое главное!

Меня убивает погода в Москве! Ну какое же это лето, когда ты ходишь на работу в джинсах и кофте с длинным рукавом?
Хочу легенькие платьица, шорты, не хочу дожди и тучи =(

На Балканы и лечу в +34 - +37

---

Пожалуй, это самое нелюбимое и печальное для меня лето за всю историю

Тут надо заметить, что я, конечно, немного зажралась, потому что раньше летом я не работала, летала в минимум 2 поездки (а прошлым летом так вообще месяц дома не появлялась), подрабатывала по желанию, грелась на солнышке и вообще все было круто. И лето, кстати формально было короче, ибо в июне сессия

И вот это первое лето, когда я вхожу в режим "летом надо работать", узнаю, что такое отпуск и что его всего 28 дней в году. И это весьма непривычно.. При том, что мне стыдновато было бы жаловаться на загруженность на работе
Но тут скорее общий фон - я снова разучилась отдыхать. Как интересно отметил Н. - все мои активности помимо работы, это не отдых. Точнее вроде как и отдых, но я там не расслабляюсь. Это как вторая работа. Чгк, игры, спорт, организация чего-либо, да даже встречи с друзьями в баре - я абсолютно не чувствую, что это как-то меня расслабляет, что я отдыхаю.
При этом мне все время кажется, что я чего-то не делаю - что можно было бы кататся на ролкаих, устраивать пикники в парке, прыгнуть с роупом, да еще много всего - причем я не уверена, что оно мне надо. Просто это вечная погоня "нужно жить", а кажется, что и не живешь. Практически каждый день прихожишь домой в 11, через час уже спать, но кажется, что у тебя в жизни ничего не происходит. Это же нонсенс!

На самом деле я думаю, тут несколько другие причины кроются, но я не хочу о них думать...

17 июля наконец-то тот самый отпуск, в итоге выбрала полететь на неделю Сербия-Македония-Албания-Черногория. Ничего еще не планировала на посмотреть, на маршрут, полечу без багажа, мне кажется, моей жопе нужны приключения) Тут еще мама подлила масла, что в Македонии какая-то революция начинается - ну так с боем в гущу событий))
А потом у меня будет просто неделя без работы, когда я хочу заняться другими делами, просто ни-че-го не делать, не работать, только заботиться о себе.

---

Когда ищешь платье, посылаешь мужичку фотки из магазина для оценки, а он тебе: "А что меня с собой не взяла?" это прям мимими

---

Я настолько хочу в отпуск, но не хочу ничего решать, что уже не хочу в отпуск =((

---

Ну нет, если я все испортила, это будет даже не смешно